He poked me.

Hace un tiempo alguien me dijo que no le gustaba la gente que calentaba la pava, y no solo no se tomaba el mate, sino que tiraba el agua por el fregadero. En ese momento pensé "¿Quién hace esas cosas?", hasta caí en cuenta que era lo que yo venía haciendo desde hace unos meses con él, precisamente. Por medio de internet nos conocimos, y nos comunicabamos casi a diario. Nunca faltaban los flirteos, las insinuaciones, los típicos "te doy" y esas cosas, esperadas por niños de 15 años, no de dos adultos como, luego, recordé que eramos. Él, durante un tiempo, me insistió para vernos en persona, pero yo no quise. Yo sabía lo que pasaría si nos veíamos. Así que lo "friendzonié".  Pero mi intención, tal vez, no era calentar la pava. Admito que me gusta(ba) esta persona. Y por un momento sentí más cosas que el simple "me gustas". Llevaba un buen tiempo con este conflicto interior por lo que decidí decírselo. Un "te quiero" se hizo presente, no obstante fue cortado por un "pero tampoco es que me estaba enamorando de vos". Me "friendzonearon". Sentí ese mini rompimiento de corazón que una tal vez sintió en el momento en que veía a ese compañerito de escuela jugando con otra nena, en un enamoramiento de esos de primaria. Y me siento como tal.
Por un lado, es mejor así. Ahora sé, que después del fallecimiento de mi amigo, puedo sentir algo por alguien,  otro hombre, aunque sea solo un "crush". Ahora tengo un poco más de esperanza en mi futuro.

San Valentín aka Forever Alone day.

Ayer pasé San Valentín, sola, en mi casa. Tenía pensado adoptar un gato pero, ¿Qué culpa tendrá la pobre criatura de que yo esté sola en este puto día? Y no estoy sola porque no tengo pretendientes, porque de esos siempre hay, solo que NO QUIERO estar con alguien. Más bien, quiero estar con alguien pero ya no puedo, ya nunca más volveré a ver a la persona que amo, y no me interesa nadie más.


Querido amigo, te extraño, este año faltó la rosa que siempre me regalabas y la canción que siempre me dedicabas. Y ésta es sólo una fecha más entre tantas en que extrañaré tus detalles. Feliz día del amor, amigo.

Él se ha ido.

Hace unos días vi el nuevo video de Katy Perry The One That Got Away, y debo decir que me calló para el culo. Ese video y el de Avril Lavigne When you're gone, hacen de mi un mar de lagrimas al instante. Me hacen pensar, más allá de que sean una pelotudez más grande que una casa. Me hacen pensar en que no sé si soportaré llegar a vieja, pensando en que perdí a la persona que más quise en este mundo, sin que esté a mi lado. Nunca más voy a hablar con él, ni verlo sonreir, ver sus ojitos verdes, escucharlo cantar mientras toca la guitarra, nunca más voy a abrazarlo, darle un beso, o recibir una rosa amarilla de su parte para mi cumpleaños. Nunca más voy a desvelarme hablando con él, o quedarme dormida a su lado mientras miramos una de sus aburridas peliculas antiguas. Nunca más voy a despertarme de madrugada con el olor de su café, ni voy a compartir mis cigarrillos con él. Nunca más sentiré su perfume, su calor, su cariño... Nunca más nada. Solo me quedan sus fotografías, imagenes frías, quietas, congeladas, sus ojos fijos, vacios... Tenía solo 21 años. Yo ya cumplí 22. El paso del tiempo empieza a notarse lentamente. Pensar que tendré 70 años y seguiré lamentando su perdida hace que se me rompa el corazón. ¿Podré en algún momento superarlo? ¿Voy a querer dejarlo ir? No quiero, no, no quiero olvidarme de él si esa es la única manera que existe para sobrellevar su perdida y así sentirme mejor. Preferiría irme yo también antes que olvidarlo. Hubiese dado 10, 20, 30 años de mi propia vida con tal que él viviera un año más. Hubiese dado todo por él. Y todo es poco cuando se trata de alguien que uno ama. No quiero una vida sin él.

La rubia que calienta la pava y no se toma el mate

Antes que nada, no, no soy yo. Se trata de dos chicas que estuvieron en la vida de mi mejor amigo (qepd) que las dos, rubias taradas, hicieron exactamente lo mismo en sus respectivos tiempos. La primera, rubia natural, diviiiina, ojitos claros, nariz respingada, voz dulce, hija de familia acomodada, una chica "bien". Mi amigo estuvo encaprichado con ella bastante tiempo, siempre atras de ella como perrito faldero, adorando el pasto donde ella caminaba, y ella siempre tonteando, dandole esperanzas e indirectas pero nunca aclarando la situación. Cuando él le pidió formalizar, ella lo rechazó en toda la cara, diciendo que no podía tener nada con él porque sus padres lo veían mal ¿Qué diría la gente? Así no podía permitirse una mala reputación. PERRA!

La segunda, rubia teñida, extranjera, una pendeja de 16 años (él tenía 21), demasiado desarrollada para su edad, en plan de seductora  pero inocente, una trampa con dos enormes tetas. Siempre seduciendolo, provocandolo, diciendole que él le gustaba mucho, que estaba enamorada de él, que lo amaba.profundamente. Pero él siempre se negó a corresponderle sus sentimientos debido a la edad (él la llamaba "mi Lolita"). Unos meses antes que él falleciera debido a la enfermedad que sufría desde hacía un par de años, le confesó a esta rubia que sentía cosas por ella, pero solo se limitaría a decirselo, ya que no haría nada al respecto por vivir demasiado lejos uno del otro y por la diferencia de edad. Y ella qué hizo? Dejó de hablarle durante meses, nunca le dijo por qué, pero lo abandonó y él falleció sin saber por qué ella se había alejado de él. PUTA!

A estas dos chicas, si,  a ustedes, las odio. Dejaron ir a un chico maravilloso, más allá de los problemas que él tenía, nunca en la vida van a conocer a alguien como él, porque no existe. Ojalá les pese en el alma toda su vida por haber roto su corazón.

Rompiendo juguetes

Es cierto, a cierta altura de la vida nos olvidamos para qué son los juguetes, se rompen, dejamos de usarlos, los tiramos (si vieron la trilogía de Toy Story saben de lo que hablo), y simplemente nos olvidamos de todo lo que nos hicieron sentir cuando los usabamos. Algo así pasa con las personas. A veces tratamos como juguetes a los demás, y a veces los juguetes somos nosotros. A veces la gente "se rompe" y ya no podemos seguir con ellos, o el roto es uno mismo, como sea, significa que ya las cosas no son como antes. Algo cambia. Llegó la hora de cambiar esos juguetes o simplemente dejar de jugar.

Bueno, me cansé de las metaforas infantiles. Yo dejé de jugar. Mi juguete favorito ya no está y no tengo animos de buscar a alguien más. Si el juego debe continuar, alguien aparecerá y yo seré su muñeca.

Sandy

Adiós Feisbuc. Hola Blog.

Lo pensé bastante, y decidí que por el bien de mi salud mental tenía que irme de ese lugar. Agarré lo poco que pude en ese momento y me fui. Adiós feisbuc*, me hartaste, vos y tu gente pelotuda, ignorante, pendejas putas, tipos babosos y demás porquerias. Lo único que me gustaba de ahi eran los juegos, y hasta por ahi nomas, (y ese asiatico re violento que le pedía más más más a la vida e.e )

Asi que llegué hasta acá, ojalá me vaya mejor, aunque me quede hablando sola. No me importa mientras que no me rompan los ovarios con pelotudeces, que para eso voy a estar yo.

Sandy